Языки общения психолога
«Который раз приходят с темой любовной зависимости, и который раз убеждаюсь, что в ее основе лежит одна и та же причина.
Человек хочет любви, человек страдает, когда она прерывается от внешнего «объекта» и хочет все восстановить. Но, под этим лежит страдание от любви к себе. Причина зависимости в том, что человек себя как любовный ресурс не рассматривает. По высказываниям, чаще всего «мне с собой скучно», «я не знаю, что я хочу», «не знаю, чем себя занять». У них такой странный способ любить себя через других людей: «Я хочу любви, но буду не себя, а тебя, чтобы ты за это любил меня».
Тут у меня возникает образ странной матери с маленьким ребенком. Она всем предлагает полюбить своего ребенка, говорит о том, какой он хороший. Когда же ее спрашивают, а почему вы сами его не любите, что-то невнятно отвечает. Также и «зависимый» человек постоянно пытается отдать себя в «хорошие руки», не давая себе ни капли любви.
А у этой внутренней части, которой человек не дает любви, копится горечь и возмущение: «Я же роднее всех и для нее столько много делаю! А почему окружающие интереснее, чем я для нее?». Поэтому, когда внешний объект дистанцируется, у зависимого человека активизируются эти негативные эмоции. Он рискует остается наедине с отрицаемым и нелюбимым, к тому же обиженным на него «внутренним» человеком. Это страшно, поэтому «зависимый» изо всех сил старается удержать внешний «объект», чтобы не провалиться в этот внутренний конфликт.
⠀
Причина, скорее всего, кроется в особенностях воспитания. Есть такой тип родителей, для которых окружающие люди важнее собственных детей. Когда ребенок попадает в трудную ситуацию, вместо поддержки у них стандартная реакция – «Ты меня позоришь перед людьми!». В итоге ребенок становиться сиротой при живых родителях, которые проявляют себя не как родители, а как «агенты социума», задача которых – «вырастить из ребенка достойного члена общества». Они добиваются этой задачи ценой невозможности строить личную жизнь, за пределами социальной деятельности.
⠀
Отсюда решением для «зависимых» людей является одно – перестать искать посредника в любви и увидеть в себе не просто родного и близкого человека, а самого родного и близкого! Это будет надежной опорой для построения здоровых отношений с минимальной зависимостью, в том числе и с окружающими.
⠀
Даже если меня покидают, я могу чувствовать себя нормально, так как у меня все равно остается любящий «внутренний» человек, который точно никогда не оставит.»
Сергей Петрушин, доктор психологических наук.
Похожие статьи
